私がブログを書く理由は、
私の文章に共感してくれたら嬉しいし、
読んだ誰かの気持ちが少しでも安らいだら、
なおさら喜ばしいと思っている。
そしてもし、
私の気持ちが誰かの心にそっと届いて、
パッと明るくなるような瞬間をつくれたなら、
それは私にとって何よりの幸せ！
私は、私の文章が太陽のように
読み手の心をそっと照らして、
パッと明るくなるような気分を
届けられる人になりたい。
誰かの心が少しでも軽くなったり、
温度がふわっと上がるような文章を書けたら、
それは私にとって何よりの喜びだ。
成績以上に価値ある生きる力
サザエさんのカツオみたいな性格って、
見ているとなんだか心が軽くなる。
純粋で、機転が効いて、
人の気持ちを読むのが上手くて、
空気をふっと変えるユーモアがある。
学校の成績はあまり良くないけれど、
私はああいう“生きる力”の方が
ずっと価値があると思ってしまう。
カツオがテストで悪い点を取ると、
家族全員で大騒ぎして怒る。
あの昭和的な「成績＝人間の価値」
みたいな空気に、
私はいつも違和感がある。
だって、
成績ってその人の一部分でしかないし、
怒鳴られたところで伸びるものでもない。
むしろ、
カツオが持っている“生きる力”の方が
よっぽど大事だと思う。
この違和感は、
私が「成績以上に生きる力」を
信じているからなんだろう。
天国と地獄という心の装置
人はどうして「良いこと」と
「悪いこと」を区別して生きているんだろう。
ふとそんなことを考えた夜があった。
天国や地獄という言葉があるけれど、
あれは本物の場所ではない。
見たこともないし、触れたこともない。
それでも、なぜか私たちはその“架空の世界”を
心のどこかで思い浮かべながら生きている。
私は最近、こう思うようになった。
人は、想像の世界を使って自分の生きる指標を作っているんじゃないかと！
天国と地獄を思い浮かべることは、
ただの宗教的なイメージではなくて、
人が自分の生き方をそっと整えるための
“心の道具”なのだと思う。
本物じゃなくてもいい。
むしろ本物じゃないからこそ、
私たちはそこに自分の願いや恐れを重ねて、
生きる方向を見つけていくのかもしれない！？
丁寧な正確な仕事を目指そう
マスキング漏れが二件見つかったとき、
胸の奥がそっと沈んだ。
その沈み方は深いものではなく、
休み明けの身体の静けさがまだ保てなかった、
やわらかな悲しさだった。
あとから帳票IDの登録漏れにも気づいて、
今日の揺れは三つだったのだと、
静かに自分の状態を受け止めた。
その静かな悲しさの中で、
私は心の内側で小さく誓った。
明日からは、丁寧さのほうへもう一度戻ろう。
ミスをゼロにするという言葉が、
胸の奥でそっと形を持ちはじめた。
祭りの余韻
祭りの輪投げが、娘の中でまだ続いている。
帰ってきてからも「またやりたい」と言うので、Seriaで小さな輪投げセットを買った。
軽くて、静かで、家の空気にすっと馴染む。
娘は距離を変えながら、
何度も輪を投げていた。
成功して笑うたび、
祭りの余韻がふわっと部屋に広がる。
1人でも夢中になれる遊びだなと感じられた。
連れて行って良かったなとつくづく思った！
傷付いた言葉
「子どもっぽいね」とか、
「ガキンチョ」と言われたことがある。
その言葉は軽い冗談のようでいて、
私のまっすぐな感性を雑に扱われたようで、
やっぱり傷ついた。
私は、感じたことを
そのまま言葉にしてしまうタイプ。
それは子どもっぽさではなく、
嘘がつけない“透明さ”なんだと思う。
今までのブログから皆さんは、
どう感じているのでしょうかね。
私の食欲と衝動性
昼ご飯だけは、
どうしても自分のタイミングで食べたい。
これはわがままというより、
身体のリズムの問題で、
食欲のコントロールがうまくできない日がある。
だから、家族より先に車の中で
食べてしまうこともある。
食べ終わったあとで
「大人なんだから、家族と合わせたほうがいいよね」と思って、
ふと自己嫌悪が顔を出す。
でも、これが今の私の“正直な生活のかたち”なんだと思う。
無理に合わせるより、
まず自分の身体の声を聞くこと。
そのうえで、少しずつ家族とのペースも
整えていけたらいい。
完璧じゃなくていい。
今日の私は、今日の私のままで良いんだ！
